Cerita Lucu Humor Paling Gokil

Cerita lucu di klaim menjadi salah satu cara alternatif untuk menghilangkan rasa suntuk dan stres yang sedang di alami. Tentu dengan membaca atau juga mendengarkan sebuah cerita humor yang sangat lucu, akan menghadirkan gelak tawa sehingga terlepas dari rasa jenuh yang sedang melanda hati.

Tertawa yang di akibatkan akan sesuatu hal yang lucu atau juga kejadian yang dapat menghadirkan suasan tawa, bukan hanya menjadi alternatif untuk mengilangkan stres saja. Namun secara tidak di sadari di saat kita tertawa ternyata perut kita seperti sedang di pijit, dan lambat laun akan membuat perut kita menjadi kecil.

Dalam hal yang menjadikan anda stres bisa saja di akibatkan karena hal pekerjaan yang menumpuk, atau juga karena permasalahan lainnya. Namun banyak sekali cara yang bisa di lakukan untuk menghilangkan stres tersebut, baik itu dengan menonton video lucu, pantun lucu dan juga membaca sebuah cerita lucu.

Cerita Lucu Humor Paling Gokil

Untuk cerita lucu gokil abis terbaru bisa anda temukan di dalam internet dengan mudahnya. Karena banyak sekali website dari para blogger yang telah menyediakan informasi seputar cerita humor lucu yang dapat membawa anda ke dalam suasana gelak tawa.

Jika anda merasa bingung harus mencari kemana kumpulan cerita lucu humor paling gokil abis bikin ngakak tersebut. Maka di bawah ini saya suguhkan beberapa cerita lucu terbaru 2013, yang mungkin saja dapat membantu anda tertawa dan cerita lucu ini dikemas secara singkat dan pendek.

Temen : emak gue cantik, adek gue cantik. Kenapa gue ga Cantik ? Apa gue bukan anak kandung mereka ?
Sam : tenang aja sob… Bagaimanapun mereka yang udah ngerawat lo dari kecil…
Temen : tapi gue iri ma adek gue… Kenapa dia cantik gue engga…
Sam : ya udah lo yang sabar aja… Semua udah ada yang ngatur…
Temen : iya gue udah sabar… Tapi kenapa gue ga cantik *teriak
Sam : Lo pengen tau kenapa lo ga Cantik…
Temen : emang lo bisa tau kenapa ?
Sam : bisa lah…
Temen : gimana ?
Sam : sekarang Lo buka celana Lo… Dan lo liat dalemnya… Apa lo pantes jadi orang Cantik ?
Temen : emang kenapa ?
Sam : (marah) eh monyet… Lo ga nyadar yah kalo Lo tu Laki…
Temen : muehehehe

Seorang anak kecil nangis dan menghampiri ibunya..
Ibu: “Lho, kenapa kamu nangis?”
Anak: “Kepalaku digetok abang (kakak) Bu..”
Ibu: “Memangnya kamu tuh buat salah apa? Sampai di getok abangmu gitu?”
Anak: “Tidak tahu bu. Aku hanya panggil namanya. Terus dia langsung marah katanya aku tidak sopan gitu…”
Ibu: “Sudah.. Coba panggil abangmu dulu…”
Anak: “Bang Sat!” (Nama abangnya Satyo)
Ibu: “&#@£*€§X”

Pada suatu hari Messi, Cristiano Ronaldo, Kaka dan Bambang Pamungkas mendatangi seorang peramal
Messi : “kapan Argentina juara Piala Dunia,?”
Peramal : “10 tahun lagi”
Messi pun menangis..
,,,
Ronaldo : “kapan Portugal juara Piala Dunia?”
Peramal : “14 tahun lagi”
Ronaldo pun menangis..
,,,
Kaka : “kapan Brazil juara Piala Dunia?”
Peramal : “18 tahun lagi”,,,
Kaka pun menangis..
,,,
Bambang Pamungkas : “kapan Indonesia juara Piala Dunia?” ….
Peramal pun menangis …
hahahahaha😀😀

Ceritanya disuatu tempat ada dukun yang bisa bicara sama Jin
Dukun : Hey Jin Siapa sih yang paling ente takutin selain Tuhan sama orang Sholeh
Ditanya gitu si Jin malah cengar cengir, trus
Jawab Jin : anu pak dukun, ane ngeri banget sama tukang JAHIT
Si dukun bingung
Dukun : Jiahh kok lu takut sama tukang jahit??
Jin sambil gemetar berkata
Jin : saya takut kalo di permak sama tukang jahit bos, soalnya pas itu saya lewat di depan rumahnya tukang jahit ada tulisan “PERMAK JIN SEGALA JENIS”

Ada banci pergi ke pemakaman, setelah selesai penguburan dia bertanya kepada Pak RT.
B : Pak RT, kan kalau perempuan meninggal di sebut ALMARHUMAH & kalo laki2 di sebut ALMARHUM, tapi gimana kalo BANCI yg meninggal? nanti di sebut apa Pak RT?
Pak RT berpikir sejenak & menjawab,
RT : Kalo banci yg meninggal disebut ALUMUNIUM…
Banci sewot sambil ngomel.
B : Helllllooooo… ­.?? EKE kan BANCI PAK RT bukan PANCI!!!

“TIPS MELATIH KESABARAN”
1. ngitung bras skarung sebutir2
2. ngecet rumah pake gabus rokok
3. gali sumur pake sendok makan
4. nimba aer pke keranjang
5. gelitikin org mati sampe ktawa
# jk tips itu berhasil , berarti anda sudah mjd org tersabar di dunia😀

pacar 1 itu wajar
pacar 2 kurang ajar
pacar 3 harus dihajar
kalau gak punya pacar musti belajar
kalau putus harus dikejar
kalau macem-macem harus dicakar
kalau selingkuh harus di tampar

Seorang prajurit baru diajar oleh seorang jendral berpengalaman.
Jendral : Ini namanya Granat, pertama-tama genggamlah granat dengan erat, lalu tarik pemicunya, kemudian lemparkan, ngerti?
Prajurit : Siap jendral…!!!!
Jendral : Sekarang coba lakukan!
Prajurit mempraktekkannya kemudian berteriak,
Prajurit : Jenderaaaal… tangkaaap!

Suatu ketika, ada tiga orang siswa SMP yang sedang terlibat dalam sebuah pembicaraan;
Adi : “Ton, kenapa mulutnya dokter ditutup pake masker ketika ngoperasi pasien?”
Giring : “Karena mulutnya bau.”
Tono : “Bukan, karena mulutnya takut masuk debu.”
Adi : “Ah ngawur nih kalian semua. Jawabannya karena jika matanya yg ditutup gak kelihatan dong saat ngoperasi, makanya cuma mulutnya aja..

Co: Aku HP & kamu SIM CARD-nya. Gak ada aku kalau gak ada kamu
Ce: Aaawww! So sweetttt🙂
Co: (dalam hati) Tapi aku HP cina, bisa pake 3 SIM CARD😀

Bu Inem pergi periksa ke dokter.
“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak dokter.
Bu Inem kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter.
Seminggu kemudian Bu Inem kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Bu Inem.
“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu Inem
“Obat budek…”

Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter bertanya kepada Amir, salah seorang pasiennya.
Dokter: “Mir, apa yang sedang kamu lakukan?”
Amir : “Loh ! Bapak liat kan saya nulis surat?”
Dokter: “Iya, tapi kamu mau kirim surat kepada siapa?” Lanjut dokter
Amir : “Buat saya sendiri, Dok !”
Dokter: “Trus isinya apa Mir?”
Amir : “Saya nggak tau dong, Pak! Kan datangnya besok!”
Dokter: “Dasar gila!”

POLISI
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang priayang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr ……

Cowok : () Halo, sayang maaf ya aku gak bisa malem mingguan sama kamu, soalnya aku mau nonton bola.
Cewek : () Jadi… kamu lebih milih nonton bola daripada aku ?!!
Cowok : () Yah, gak gitu juga. Oh iya, aku lupa, aku juga harus pergi sama mamaku..
Cewek : () Jadi… kamu lebih milih mama kamu daripada aku ?!!
Cowok : () Aduh, ya udah deh, sayang..aku ke rumah kamu sekarang ya..
Cewek : () Jadi… kamu lebih milih rumah aku daripada aku ?!!!!
Cowok : () ……

“Kalau kamu ajak aku melompat bareng, aku ngga bakalan mau. Mending aku lari ke bawah, bersiap menangkapmu.”
“Ga usah janjiin bintang dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya.”
“Aku kayanya gagal jadi penulis Novel deh, soalnya dari tadi aku nulis, yang tertulis cuma nama kamu aja..”
* Ak minta Pinmu donk|Pin bknnya km sdh punya?|ya yg kali ini PINdahin seluruh cintamu, ke dlm hatiku ?
* Apa bedanya angkot dengan kamu? emang apa bang? klo angkot jauh dekat 2.000,,, klo kmu jauh dekat di hati akuu…
“Orang bilang bulan itu indah…tapi aku bilang tidak. Orang bilang planet venus itu cantik…tapi menurut aku tidak. Aku bilang bumi itu indah dan cantik…karena ada kamu.”

http://www.faceklik.com/2013/04/cerita-lucu.html

Posted on April 25, 2013, in Humor. Bookmark the permalink. Leave a comment.

Silakan tinggalkan komentar .. Kami berhak menghapus kata - kata yang berbau pelecehan, intimidasi, bertendensi suku, agama, ras, antar golongan, porno serta spammer, Terima kasih Kerabat Copaz Blog!

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: